Amar pode doer

Amar pode doer

Amar pode machucar às vezes, na maioria das vezes.

Mas infelizmente ou felizmente é a única coisa que eu definitivamente sei fazer, é tudo que sei.

Quando fica difícil, praticamente impossível de seguir,

E todo mundo sabe que pode ficar difícil às vezes, pode ficar muito difícil

Amar é a única coisa que vai nos manter vivos, acreditando nisso ou não, é só o amor que

Nos faz viver cada dia, cada dificuldade, cada lagrima, cada ausência e cada partida…

Nós mantemos este amor em uma lembrança de dias bons.

Nós vivemos estas memórias de presente de momento bons,

Onde nossos olhos sempre estarão abertos

Nossos corações estarão sempre em um só

E o tempo estará parado no nosso momento.

Então você poderá me guardar sempre na memória,

Junto do seu coração

Me abraçando dentro de cada lembrança

 Você jamais estará sozinha

Acredite, eu voltarei para casa

Amar também pode curar

Amar pode juntar os cacos da sua alma

Isso eu também sei, e é um fato

Eu prometo que ficará mais fácil com o tempo,

Nunca se esqueça disso, lembre-se em cada pedaço do seu ser

Essa certeza é a única coisa que levamos conosco quando partimos ou morremos

Enfim, você poderá me colocar

Dentro da suas memórias

De quando era pequena

Dentro do seu coração onde eu merecia estar,

Mantenha-se com essas lembranças gravadas na sua sua história, isso no fundo é o que juntará os pedaços da sua alma

E se você  pensar que  me machucou em algum momento

Bom, estará tudo bem amor

Apenas acredite que as dores foram feitas para ser sentidas e sangrar faz parte da vida.

Dentro de cada cicatriz ainda existirá vida,

E mesmo assim eu não saberia te deixarei ir

Mas se precisar mesmo ir e estivermos longe

Me lembrarei de como você me olhava

De como me admirava em silencio, 

Na madrugada fria sozinha e vazia de nós,

Entenderei e esperarei o tempo juntar os nossos Caminhos.

Desencontros e encontros não planejados.

Saudades Dói

Bater o martelo no dedo dói muito. Cair e bater a cabeça no chão dói. Quebrar o pé dói.
Um soco, um tapa, um chute, nossa eles realmente doem. Dói morder a língua, dói ter a unha encravada, cólica, falta de ar dói. Mas não existe dor maior que a saudade.
A saudade é uma visita que ninguém gostaria de receber em casa, nem ao menos sentir a presença de longe. Saudades da infância solta no mundo, construindo os sonhos que hoje obrigatoriamente deveriam ser a nossa realidade.
Saudade da pitomba, fruta estranha do interior da casa da minha mãe. Quantos filhos minha mãe não teve que gerar para podermos pedir a fruta para a esposa do vizinho pelo muro. Eu seria a mais velha de pelo menos uns 16 filhos não nascidos a não ser nas mentiras que contávamos para desfrutar daquele pequeno paraíso.
Saudade de um pai que nunca tive, que esta morto dentro de mim, mas que caminha pelas ruas vivo, sem saber que já morreu para um alguém que ele deveria ser inspiração.
Saudades do meu amigo imaginário, aquele que construía fortalezas e me incentivava a nunca desistir mesmo quando tudo parecia uma tremenda confusão na cabeça de uma criança sozinha. Arthur ainda lembro-me de você com sua espada e coragem me ensinando a caminhar sozinha.
Saudades de todas as cidades que deixei para trás, mesmo sabendo que lá não era meu lugar. Saudade de mim, antes, quando existia coragem dentro do meu peito, audácia e curiosidade para desbravar o mundo que existe fora do alcance dos meus braços. Hoje essa saudade de mim deu espaço para dores nas juntas, cabelos brancos, medos e raízes.
Todas essas saudades em mim doem absurdamente. Elas me mudaram ou eu as mudei.
Nenhuma saudade é tão profunda do que  a saudade de quem amamos.Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um esfria, acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém consegue controlar ou findar.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua com a bronquite no inverno. Não saber mais se ela continua pintando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camiseta que você deu. Não saber se ela foi ao médico como prometeu. Não saber se ele tem comido corretamente, salada, verduras e vitaminas que precisa, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprende a cozinhar, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua desenhando, se ela continua amando coca cola e fumando charutos, se ele continua sorrindo e degustando um bom vinho enquanto lê, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, intensos, tensos e infinitos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento em tantas coisas vãs que mal consegue ver no que esta se transformando, não saber como segurar as lágrimas diante de uma música, a música que eram só de vocês, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche, nada finda, nada muda.

Saudade é não querer saber.
 Não querer saber se ele está com outra ou esta curtindo a vida a doidado, se ela está feliz com as escolhas que fez e que fizeram por ela, se ele está mais magro, mais sarado, se ela está mais bela e inquestionavelmente mais atraente.
Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.
Saudade é entender que nem todas as mudanças vão tirar de você as lembranças de quem foi, de quem amou, de quem conheceu, de lugares onde foi, de pessoas que deixou, de vidas que viveu.
Saudade é a representação dos caminhos que escolheu e de todas as feridas que não fecharam, nem todas as lagrimas machucaram, nem todos os hábitos mudaram e nem todo o vazio foi preenchido.
Saudade é não saber o que fazer com a falta de tudo o que te fazia você, mas também é entender que você se transforma a cada vez que caminha em direção dos seus sonhos...
Saudade dói hoje, amanhã e sempre, são dores eternas que com o passar da vida, se torna apenas recordações.

Estive Longe

    Estive longe, mas voltei para abrir as portas que fechei no passado. Enfrentei com coragem as provas que a mim foram impostas até o fim. Descobri que as escolhas que fazemos podem mudar e nos dar outro caminho e desfecho.
E hoje ao vislumbrar o passado, notei que a tristeza ainda não passou e que o tempo voa. Na ânsia de passar a ausência da espaço para a espera, que parece nunca acontecer.
Mas de mês em mês eu sento e leio relatos bons sobre pessoas e sobre momentos... E construo a minha fé... Deixando para os outros as certezas...

   Certezas que são parte apenas de cada um, individuais e apenas palavras não podendo ser taxada como verdades absolutas. Em meio ao vácuo do tempo elas são lançadas ao vento do esquecimento e se perdem. Assim como as palavras nós também caímos no esquecimento, caímos na rotina de uma vida morna, deixando de viver, acostumando-se com a calmaria de uma vida sem perspectiva, sem emoção.
    Tão difícil se torna olhar para frente e desejar seguir, porque tem raízes que nos fazem sempre voltar. Essas mesmas raízes que um dia em prantos suportou a nossa ida e que veemente orou por nosso regresso, talvez minha forma de pensar seja egoísta ou eu simplesmente sou livre de mais para me apegar ao simples fato de me pedirem para ficar.
    Mudar é sempre um preço muito alto a pagar, mas ficar significa abrir mão de planos e sonhos que talvez não tenham outra chance para acontecer. Será que é egoísmo querer criar uma outra raiz? Será que é um adeus ou um até logo? Bom, nunca se sabe, ir é sempre doloroso assim como chegar é uma alegria imensa, tudo tem dois lados infelizmente manter o equilíbrio depende muito do quanto estamos dispostos a tentar. 

    Já fui é voltei tantas vezes que as feridas que criei já se fecharam, eu mudei e mudei a vida das pessoas que conheci, uma coisa é aprender sempre e voltar é questão de tempo todo mundo precisa de um lugar para chamar de seu. Todo mundo precisa parar, ora por vontade, ora por necessidade. 

    Nunca acreditei no eterno, no para sempre, tudo tem que passar, eu queria que fosse fácil aceitar algumas situações, mas nunca é, não sei porque continuo ou porque continuei, apenas sei que sinto dentro de mim essa necessidade de continuar, chega ser involuntária mas aceitável, porque parar para chorar, sofrer pelo tempo que passou? Porque deixar de ver e viver se há tanta coisa te  convidando a experimentar?
    Nunca soube e não saberei, mas minha vida já teve altos,baixos e em todos eles as mesmas perguntas ecoam e todas essas eu nunca responderei. Não procuro as respostas porque sei que posso encontra-las, mas tem certas coisas que estão melhores guardadas. Fora do alcance do coração, porque aquilo que não sabemos a gente já sente e sentir em silêncio é ser dono do seu caminho.

Exatidão de Sentimentos

    Eu nunca aceitei a exatidão dos meus sentimentos. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua naturalidade, nunca entendi como pude ser tão submissa a uma vida que não me inspirava nada, não sossegava em nada ou lugar algum, não me preenchia,  não me criava e nem me retia.

     Tive um sentimento puro e intenso, até mesmo sem barreiras, nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo, sem cura, sem causa, sem noção.
Ao fim...Não sinto saudades desse  seu amor, hoje vejo que ele nunca existiu, nem sei que cara ele teve, nem sei qual era o gosto do seu beijo. Não existiu termino para o que nunca começou.... Ilusão esse louco amor...

....Sinto falta da sensação de prazer constante que me proporcionava quando sonhava contigo, hoje é tão insignificante, meramente sonhos perdidos. Era a vida se mostrando mais presença do que erros e acertos infundados pelas minhas ideias avulsas. Era a verdade me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não tinha domínio pelo que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida repleta de sonhos e sentimentos, que certamente era maior que a minha. Eu te amava por causa da falta de precisão na minha vida e não por minha opção. E isso sim era lindo, tentador, alucinante, novidade. Nós éramos perfeitos, reais até demais.
Casualmente, vez ou outra assim quase comum. Tu és a pessoa que eu ainda vejo passeando pelas ruas da cidade, levando contigo cada pedaço meu, cada lagrima e riso, cada certeza ou dúvida, sendo responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites frias, tardes vazias, lembranças e saudades.


     Desisti. Sinto falta de quando a distância que parecia uma eternidade ainda me deixava te ver do outro lado do mundo, vivendo sua vida, segurando entre os seus dedos as suas escolhas como se em um segundo tudo se fosse e somente lembranças de um passado bom remanesce. Sinto falta de lembrar que tu eras sempre presença, que preferia incomodar por estar perto, do que por omissão. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em prepotência, em sempre se enaltecer, em ser sempre a noticia, nem vida, nem risos, nem abraços, nem medo, nem lucidez suficientes para me reter ou meramente me fazer pensar em ti com mais amor e menos receio.

    Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir uma última vez, sentir apenas a falta de acariciar suas costas, a pele lisa, a curva da cintura, a nuca, a barriga, acariciar, cuidar, domar todo seu corpo e suas vontades. Prometi enlouquecer seu espírito o fazendo entender que eu ti daria um novo motivo para viver, uma razão lúcida, uma alegria insana ou tristeza,aquela tristeza ardente, que as vezes precisamos para mudar e correr atrás do tempo, aquele que se foi.
    Agora sinto que seria a pessoa mais errada desse mundo se não te desse a chance de conhecer meus encantos, por que amar, eu até amei, mas entregar o meu coração esse não, ele não pertenceu a ninguém. Fora preservado e escondido entre as veias e artérias, músculos e ossos, onde pulsa quase que em silêncio para não alardear pessoas fúteis e sem graças. Está ali omisso, por que sabe que sua hora vai chegar e estará pronto para doar cada gota de sangue e cada batimento como forma de demonstrar a sensação única de entregar-se a uma arrebatadora e ingênua paixão.

Palavras Verdadeiras

     Engraçado, mas sinto-me inundada por pensamentos soltos sobre o tempo, sobre a vida, sobre mim e tudo o que me tornei.

Um copo de vinho me faz companhia, me leva a caminhos dos quais nem sabia que poderia chegar. Lembranças boas e momentos maravilhosos que eu costumo recordar.

Ao som de uma música que me altera de dentro para fora, sinto meus pés não tocarem o chão, sinto-me perdida. Eu perco a direção, eu choro, como se eu não soubesse mais nada. 

Como uma letra, um som me trás você a mente. Como mexe aqui dentro as palavras unidas, um adeus, um último pedido, por favor, fica não deixe morrer tudo assim, palavras presas, não ditas, nunca ouvidas, nem pensadas, não na hora certa.

      Sons, letras, eu, vinho, violão, você.

Como me arrependo de ter começado a lembrar. Como me arrependo de ter te encontrado.

     Arrependo-me de não ter coragem de escolher, entre o certo ou errado, entre te dizer os meus medos, minhas loucuras, minhas culpas. Eu quis te contar toda a verdade. Eu chorei por pensar em ti, por olhar em teus olhos e não conseguir dizer uma palavra que desse para acreditar.E tu sempre de braços abertos para me entender, para me guiar, vai saber o mal que eu te causei, vai saber se valeu a pena.

     Pensei em uma carta, pensei em uma mensagem, depois de ir embora sem uma despedida, sem um ultimo abraço, sem um adeus. Imaginei seus olhos cheio de lágrimas, não de dor, mas de confusão.

     Está chegando a hora de ir embora, de sair, desocupar lugar, te deixar enxergar quem realmente sou, cada cicatriz em minha face, em minha alma. Desculpe-me por cada palavra dita sem sentir, talvez amar não seja o suficiente, talvez tu venhas amar novamente, e alias perdoe-me por ter despertado este sentimento se sabia que não seria real.

      Não estou pronta para amar, nunca estive. Tu foste uma vitima das circunstâncias, e eu fui uma covarde, não tentei de tudo, e cada dia que olho nos seus olhos sinto-me um lixo, sinto-me um monstro. A verdade está dentro dos meus olhos, nestes olhos que tu tanto admira, que te transparece confiança, que te aconchega, mas que mente para te fazer sorrir. Crueldade. Vazio. Nostalgia. Simplesmente não habitar lugar algum.

  

       Obrigada pelos afagos na face, pelos abraços quentes, pelos beijos ardentes, pelo amor, pelo carinho. Obrigado é o mínimo que eu poderia deixar, porque do mais eu te roubei tudo.  Tu és uma pessoa incrível, com um coração maravilhoso, mas eu queria ter te guardado na memória de um momento antes, aquele tempo nosso perdido entre a distância, pela idade, pela saudade. Não acreditaria se não tivesse acontecido conosco, se não tivesse vivido contigo tantos dias incomuns. Mas eu queria ter te colocado em uma redoma, em um lugar que minha ignorância e tristeza não conseguissem te alcançar, não queria te mudar. Eu queria que tivesse ido, que jamais tivesse acontecido o hoje, o agora entre nós, não me arrependo, foi incrível, mas queria lembranças suas, queria ter te deixado com lembranças boas de mim, não ter te dilacerado.

    Eu sei que deve hoje me odiar, mas isso aconteceria mais cedo ou mais tarde, sempre soubemos disso.Mas eu não tive escolha, de uma forma ou de outra eu sempre soube que eu te perderia, por tudo aquilo que não te contei, sobre meus planos, sobre meus sonhos que não eram seus. Mas enfim amor valeu apena. Amei ter te conhecido, ter vivido contigo.Mas que pena que escolhi outros caminhos, que infelizmente não couberam você.

Chega de chorar, de sofrer por quem nunca mereceu sequer uma lagrima sua, toca em frente quero ser sua maior fã, torcendo pelo seu êxito em todos os aspectos da sua vida. Querida estou em algum lugar torcendo para que seu coração possa recuperar-se,que alguém venha te dar o amor que eu nunca mais soube oferecer a ninguém. Que seus sorrisos proporcione momentos únicos a ti, que eu seja mera lembrança de um passado ruim que tu queiras esquecer. Acredite em algum momento eu sei que amei você, pena eu não ter descoberto isso antes.

Recordei-me

Recordei-me de todas as pessoas e coisas que passaram em minha vida por não estar pronta para elas, pior por querer bater asas incessantemente com intensa dificuldade em me fazer ficar. Lembrei-me de amigos e colegas distantes, aqueles que sempre deixo para trás, ora pela distância, ora pelas diferenças a mim ou pela semelhança, sempre penso: Um dia eu ligo, mando e-mail, sms , procuro nas redes sociais. 
Hoje me questiono e se não houver mais um dia, nem uma semana ou sequer um mês para lembrar-se de alguém que fez parte da minha vida? Pois é, lembrar não é o suficiente, mostrar presença ou apenas ter um gesto de generosidade para consigo mesmo faz a diferença entre o hoje e o amanhã.
Que seja eterno dentro de cada alma ainda vivente.

Felicidade e Tristeza.

    Não precisa de muito para ser feliz.  Talvez essa felicidade que muitos procuram mas só alguns encontram seja tão simples porém abstrata que senti-la não seja o suficiente para nós, precisamos de certa forma toca-la, desenha-la e difundi-la pelos quatros cantos do mundo como se com isso ela ganhasse força e mudasse de proporção.

    Tão previsíveis somos que chegamos a passar uma vida desejando ser feliz e de fato deixando a única chance de ser escapar por entre o tempo. O tempo o remédio para qualquer dor, o senhor do esquecimento.

    Não almejo ser feliz, não mais, seria de certa forma meio que deprimente depois de tantos sorrisos inteiros eu simplesmente acordar e dizer que eu não fui feliz. Que hipocrisia, eu experimentei do gosto maravilhoso que é ser feliz e gozei inúmeras vezes deste privilégio. Hoje já velha talvez cansada da vida e até mesmo um pouco triste eu sei que eu perdi minha felicidade quando deixei de acreditar que meus sonhos poderiam ser reais.

   Quão irônico isso soa, logo agora eu aceitar que eu perdi. Mas a ironia é fingir que eu não quero mais a felicidade ou que ela não exista mais para mim.

   Eu sou feliz quando olho para o meu passado e vejo em minha face um sorriso doce, sinto a felicidade emanar do meu ser quando olho ao meu redor há anos atrás e vejo amigos em quem um dia pude confiar, a felicidade esteve entre os beijos roubados que eu quis roubar e que acabei ganhando por ser tímida, a mesma felicidade que minha mãe dava de graça ao sorrir para mim quando bebe.

   Esse sentimento tão puro e simples eu curti a minha vida toda quando olhei para dentro de mim sem buscar mais nada do que conhecer-me melhor, quando olhei para mim e quis entender a sensação de vazio que sentia. O vazio que eu não supria por medo de que ganhar não supriria as perdas que já sofri.

   Agora, como falar de felicidade sem falar da sua irmã mais velha? Como falar da alegria sem falar da sua rebeldia e desobediência? É a Irmã mais velha, a cuidadosa, a quem protege o coração evitando que ele estraçalhe com as suas dores, a tristeza, carente de atenção, mas cega com a razão nos faz crescer um tanto que até a felicidade fica desconfiada.

    É a tristeza como ela pode ser cruel e mandona, espaçosa e péssima companhia, mas sabe talvez ela seja o remendo após a felicidade, a cura para a falta de esperança no depois. Porque por maior que seja o luto a tristeza com o tempo o leva embora deixando somente cicatrizes do que um dia fora cacos.

    A tristeza a politicamente correta, a felicidade a sonhadora, a lagrima deixa saudades, o sorriso completa, a frustração necessita de solidão, a brincadeira necessita ser o foco das atenções. Seja triste ou feliz ambas caminham lado a lado, uma curando ou quebrando, as vezes alternando, elas vão equilibrando nossos melhores e piores momentos.

Senti muita falta da felicidade no começo, hoje já consigo olhar para trás sem chorar de tristeza, já sofri também por ser triste constantemente, então eu aprendi a conciliar meus momentos em família, a dosar a tristeza e a felicidade, dando assim uma vazão dos sentimentos que há em mim, criando um laço na otimização dos meus sentimentos por mais dolorosos que sejam.

    Bom, eu posso dizer que cada vez que me senti sozinha a minha companhia foi a tristeza, então deixei de ser só, quando eu distribuía um sorriso, foi tendo ao meu lado a felicidade. E quando eu consegui me desvencilhar de algo do meu passado elas estiveram ali me ensinando a sobreviver mais um dia na vida que escolhi. Acredito que seja isso questão de escolher e encarar cada escolha como a sua melhor opção.

    Não desanimar quando as forças se acabarem, não sofrer por coisas que se vão, não magoar porque está magoada,  esquecer quando não se tem coragem de encarar as verdades, não é encarar as verdades mesmo quando a primeira opção é correr. Então eu escolhi em todas as vezes ser triste e logo depois encontrar a felicidade dentro do meu próprio peito. Lembrando que mesmo depois da guerra diária para sobreviver ela vai forjar um novo peito de aço para ser esmurrado pelas ilusões que as pessoas nos dão, e para todas essas ilusões oferecerei a tristeza e a felicidade em forma de gratidão por me fazerem aprender que eu não preciso de mais nada do que acreditar no melhor que há dentro de mim.