Estive Longe

    Estive longe, mas voltei para abrir as portas que fechei no passado. Enfrentei com coragem as provas que a mim foram impostas até o fim. Descobri que as escolhas que fazemos podem mudar e nos dar outro caminho e desfecho.
E hoje ao vislumbrar o passado, notei que a tristeza ainda não passou e que o tempo voa. Na ânsia de passar a ausência da espaço para a espera, que parece nunca acontecer.
Mas de mês em mês eu sento e leio relatos bons sobre pessoas e sobre momentos... E construo a minha fé... Deixando para os outros as certezas...

   Certezas que são parte apenas de cada um, individuais e apenas palavras não podendo ser taxada como verdades absolutas. Em meio ao vácuo do tempo elas são lançadas ao vento do esquecimento e se perdem. Assim como as palavras nós também caímos no esquecimento, caímos na rotina de uma vida morna, deixando de viver, acostumando-se com a calmaria de uma vida sem perspectiva, sem emoção.
    Tão difícil se torna olhar para frente e desejar seguir, porque tem raízes que nos fazem sempre voltar. Essas mesmas raízes que um dia em prantos suportou a nossa ida e que veemente orou por nosso regresso, talvez minha forma de pensar seja egoísta ou eu simplesmente sou livre de mais para me apegar ao simples fato de me pedirem para ficar.
    Mudar é sempre um preço muito alto a pagar, mas ficar significa abrir mão de planos e sonhos que talvez não tenham outra chance para acontecer. Será que é egoísmo querer criar uma outra raiz? Será que é um adeus ou um até logo? Bom, nunca se sabe, ir é sempre doloroso assim como chegar é uma alegria imensa, tudo tem dois lados infelizmente manter o equilíbrio depende muito do quanto estamos dispostos a tentar. 

    Já fui é voltei tantas vezes que as feridas que criei já se fecharam, eu mudei e mudei a vida das pessoas que conheci, uma coisa é aprender sempre e voltar é questão de tempo todo mundo precisa de um lugar para chamar de seu. Todo mundo precisa parar, ora por vontade, ora por necessidade. 

    Nunca acreditei no eterno, no para sempre, tudo tem que passar, eu queria que fosse fácil aceitar algumas situações, mas nunca é, não sei porque continuo ou porque continuei, apenas sei que sinto dentro de mim essa necessidade de continuar, chega ser involuntária mas aceitável, porque parar para chorar, sofrer pelo tempo que passou? Porque deixar de ver e viver se há tanta coisa te  convidando a experimentar?
    Nunca soube e não saberei, mas minha vida já teve altos,baixos e em todos eles as mesmas perguntas ecoam e todas essas eu nunca responderei. Não procuro as respostas porque sei que posso encontra-las, mas tem certas coisas que estão melhores guardadas. Fora do alcance do coração, porque aquilo que não sabemos a gente já sente e sentir em silêncio é ser dono do seu caminho.

Exatidão de Sentimentos

    Eu nunca aceitei a exatidão dos meus sentimentos. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua naturalidade, nunca entendi como pude ser tão submissa a uma vida que não me inspirava nada, não sossegava em nada ou lugar algum, não me preenchia,  não me criava e nem me retia.

     Tive um sentimento puro e intenso, até mesmo sem barreiras, nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo, sem cura, sem causa, sem noção.
Ao fim...Não sinto saudades desse  seu amor, hoje vejo que ele nunca existiu, nem sei que cara ele teve, nem sei qual era o gosto do seu beijo. Não existiu termino para o que nunca começou.... Ilusão esse louco amor...

....Sinto falta da sensação de prazer constante que me proporcionava quando sonhava contigo, hoje é tão insignificante, meramente sonhos perdidos. Era a vida se mostrando mais presença do que erros e acertos infundados pelas minhas ideias avulsas. Era a verdade me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não tinha domínio pelo que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida repleta de sonhos e sentimentos, que certamente era maior que a minha. Eu te amava por causa da falta de precisão na minha vida e não por minha opção. E isso sim era lindo, tentador, alucinante, novidade. Nós éramos perfeitos, reais até demais.
Casualmente, vez ou outra assim quase comum. Tu és a pessoa que eu ainda vejo passeando pelas ruas da cidade, levando contigo cada pedaço meu, cada lagrima e riso, cada certeza ou dúvida, sendo responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites frias, tardes vazias, lembranças e saudades.


     Desisti. Sinto falta de quando a distância que parecia uma eternidade ainda me deixava te ver do outro lado do mundo, vivendo sua vida, segurando entre os seus dedos as suas escolhas como se em um segundo tudo se fosse e somente lembranças de um passado bom remanesce. Sinto falta de lembrar que tu eras sempre presença, que preferia incomodar por estar perto, do que por omissão. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em prepotência, em sempre se enaltecer, em ser sempre a noticia, nem vida, nem risos, nem abraços, nem medo, nem lucidez suficientes para me reter ou meramente me fazer pensar em ti com mais amor e menos receio.

    Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir uma última vez, sentir apenas a falta de acariciar suas costas, a pele lisa, a curva da cintura, a nuca, a barriga, acariciar, cuidar, domar todo seu corpo e suas vontades. Prometi enlouquecer seu espírito o fazendo entender que eu ti daria um novo motivo para viver, uma razão lúcida, uma alegria insana ou tristeza,aquela tristeza ardente, que as vezes precisamos para mudar e correr atrás do tempo, aquele que se foi.
    Agora sinto que seria a pessoa mais errada desse mundo se não te desse a chance de conhecer meus encantos, por que amar, eu até amei, mas entregar o meu coração esse não, ele não pertenceu a ninguém. Fora preservado e escondido entre as veias e artérias, músculos e ossos, onde pulsa quase que em silêncio para não alardear pessoas fúteis e sem graças. Está ali omisso, por que sabe que sua hora vai chegar e estará pronto para doar cada gota de sangue e cada batimento como forma de demonstrar a sensação única de entregar-se a uma arrebatadora e ingênua paixão.

Palavras Verdadeiras

     Engraçado, mas sinto-me inundada por pensamentos soltos sobre o tempo, sobre a vida, sobre mim e tudo o que me tornei.

Um copo de vinho me faz companhia, me leva a caminhos dos quais nem sabia que poderia chegar. Lembranças boas e momentos maravilhosos que eu costumo recordar.

Ao som de uma música que me altera de dentro para fora, sinto meus pés não tocarem o chão, sinto-me perdida. Eu perco a direção, eu choro, como se eu não soubesse mais nada. 

Como uma letra, um som me trás você a mente. Como mexe aqui dentro as palavras unidas, um adeus, um último pedido, por favor, fica não deixe morrer tudo assim, palavras presas, não ditas, nunca ouvidas, nem pensadas, não na hora certa.

      Sons, letras, eu, vinho, violão, você.

Como me arrependo de ter começado a lembrar. Como me arrependo de ter te encontrado.

     Arrependo-me de não ter coragem de escolher, entre o certo ou errado, entre te dizer os meus medos, minhas loucuras, minhas culpas. Eu quis te contar toda a verdade. Eu chorei por pensar em ti, por olhar em teus olhos e não conseguir dizer uma palavra que desse para acreditar.E tu sempre de braços abertos para me entender, para me guiar, vai saber o mal que eu te causei, vai saber se valeu a pena.

     Pensei em uma carta, pensei em uma mensagem, depois de ir embora sem uma despedida, sem um ultimo abraço, sem um adeus. Imaginei seus olhos cheio de lágrimas, não de dor, mas de confusão.

     Está chegando a hora de ir embora, de sair, desocupar lugar, te deixar enxergar quem realmente sou, cada cicatriz em minha face, em minha alma. Desculpe-me por cada palavra dita sem sentir, talvez amar não seja o suficiente, talvez tu venhas amar novamente, e alias perdoe-me por ter despertado este sentimento se sabia que não seria real.

      Não estou pronta para amar, nunca estive. Tu foste uma vitima das circunstâncias, e eu fui uma covarde, não tentei de tudo, e cada dia que olho nos seus olhos sinto-me um lixo, sinto-me um monstro. A verdade está dentro dos meus olhos, nestes olhos que tu tanto admira, que te transparece confiança, que te aconchega, mas que mente para te fazer sorrir. Crueldade. Vazio. Nostalgia. Simplesmente não habitar lugar algum.

  

       Obrigada pelos afagos na face, pelos abraços quentes, pelos beijos ardentes, pelo amor, pelo carinho. Obrigado é o mínimo que eu poderia deixar, porque do mais eu te roubei tudo.  Tu és uma pessoa incrível, com um coração maravilhoso, mas eu queria ter te guardado na memória de um momento antes, aquele tempo nosso perdido entre a distância, pela idade, pela saudade. Não acreditaria se não tivesse acontecido conosco, se não tivesse vivido contigo tantos dias incomuns. Mas eu queria ter te colocado em uma redoma, em um lugar que minha ignorância e tristeza não conseguissem te alcançar, não queria te mudar. Eu queria que tivesse ido, que jamais tivesse acontecido o hoje, o agora entre nós, não me arrependo, foi incrível, mas queria lembranças suas, queria ter te deixado com lembranças boas de mim, não ter te dilacerado.

    Eu sei que deve hoje me odiar, mas isso aconteceria mais cedo ou mais tarde, sempre soubemos disso.Mas eu não tive escolha, de uma forma ou de outra eu sempre soube que eu te perderia, por tudo aquilo que não te contei, sobre meus planos, sobre meus sonhos que não eram seus. Mas enfim amor valeu apena. Amei ter te conhecido, ter vivido contigo.Mas que pena que escolhi outros caminhos, que infelizmente não couberam você.

Chega de chorar, de sofrer por quem nunca mereceu sequer uma lagrima sua, toca em frente quero ser sua maior fã, torcendo pelo seu êxito em todos os aspectos da sua vida. Querida estou em algum lugar torcendo para que seu coração possa recuperar-se,que alguém venha te dar o amor que eu nunca mais soube oferecer a ninguém. Que seus sorrisos proporcione momentos únicos a ti, que eu seja mera lembrança de um passado ruim que tu queiras esquecer. Acredite em algum momento eu sei que amei você, pena eu não ter descoberto isso antes.

Recordei-me

Recordei-me de todas as pessoas e coisas que passaram em minha vida por não estar pronta para elas, pior por querer bater asas incessantemente com intensa dificuldade em me fazer ficar. Lembrei-me de amigos e colegas distantes, aqueles que sempre deixo para trás, ora pela distância, ora pelas diferenças a mim ou pela semelhança, sempre penso: Um dia eu ligo, mando e-mail, sms , procuro nas redes sociais. 
Hoje me questiono e se não houver mais um dia, nem uma semana ou sequer um mês para lembrar-se de alguém que fez parte da minha vida? Pois é, lembrar não é o suficiente, mostrar presença ou apenas ter um gesto de generosidade para consigo mesmo faz a diferença entre o hoje e o amanhã.
Que seja eterno dentro de cada alma ainda vivente.

Felicidade e Tristeza.

    Não precisa de muito para ser feliz.  Talvez essa felicidade que muitos procuram mas só alguns encontram seja tão simples porém abstrata que senti-la não seja o suficiente para nós, precisamos de certa forma toca-la, desenha-la e difundi-la pelos quatros cantos do mundo como se com isso ela ganhasse força e mudasse de proporção.

    Tão previsíveis somos que chegamos a passar uma vida desejando ser feliz e de fato deixando a única chance de ser escapar por entre o tempo. O tempo o remédio para qualquer dor, o senhor do esquecimento.

    Não almejo ser feliz, não mais, seria de certa forma meio que deprimente depois de tantos sorrisos inteiros eu simplesmente acordar e dizer que eu não fui feliz. Que hipocrisia, eu experimentei do gosto maravilhoso que é ser feliz e gozei inúmeras vezes deste privilégio. Hoje já velha talvez cansada da vida e até mesmo um pouco triste eu sei que eu perdi minha felicidade quando deixei de acreditar que meus sonhos poderiam ser reais.

   Quão irônico isso soa, logo agora eu aceitar que eu perdi. Mas a ironia é fingir que eu não quero mais a felicidade ou que ela não exista mais para mim.

   Eu sou feliz quando olho para o meu passado e vejo em minha face um sorriso doce, sinto a felicidade emanar do meu ser quando olho ao meu redor há anos atrás e vejo amigos em quem um dia pude confiar, a felicidade esteve entre os beijos roubados que eu quis roubar e que acabei ganhando por ser tímida, a mesma felicidade que minha mãe dava de graça ao sorrir para mim quando bebe.

   Esse sentimento tão puro e simples eu curti a minha vida toda quando olhei para dentro de mim sem buscar mais nada do que conhecer-me melhor, quando olhei para mim e quis entender a sensação de vazio que sentia. O vazio que eu não supria por medo de que ganhar não supriria as perdas que já sofri.

   Agora, como falar de felicidade sem falar da sua irmã mais velha? Como falar da alegria sem falar da sua rebeldia e desobediência? É a Irmã mais velha, a cuidadosa, a quem protege o coração evitando que ele estraçalhe com as suas dores, a tristeza, carente de atenção, mas cega com a razão nos faz crescer um tanto que até a felicidade fica desconfiada.

    É a tristeza como ela pode ser cruel e mandona, espaçosa e péssima companhia, mas sabe talvez ela seja o remendo após a felicidade, a cura para a falta de esperança no depois. Porque por maior que seja o luto a tristeza com o tempo o leva embora deixando somente cicatrizes do que um dia fora cacos.

    A tristeza a politicamente correta, a felicidade a sonhadora, a lagrima deixa saudades, o sorriso completa, a frustração necessita de solidão, a brincadeira necessita ser o foco das atenções. Seja triste ou feliz ambas caminham lado a lado, uma curando ou quebrando, as vezes alternando, elas vão equilibrando nossos melhores e piores momentos.

Senti muita falta da felicidade no começo, hoje já consigo olhar para trás sem chorar de tristeza, já sofri também por ser triste constantemente, então eu aprendi a conciliar meus momentos em família, a dosar a tristeza e a felicidade, dando assim uma vazão dos sentimentos que há em mim, criando um laço na otimização dos meus sentimentos por mais dolorosos que sejam.

    Bom, eu posso dizer que cada vez que me senti sozinha a minha companhia foi a tristeza, então deixei de ser só, quando eu distribuía um sorriso, foi tendo ao meu lado a felicidade. E quando eu consegui me desvencilhar de algo do meu passado elas estiveram ali me ensinando a sobreviver mais um dia na vida que escolhi. Acredito que seja isso questão de escolher e encarar cada escolha como a sua melhor opção.

    Não desanimar quando as forças se acabarem, não sofrer por coisas que se vão, não magoar porque está magoada,  esquecer quando não se tem coragem de encarar as verdades, não é encarar as verdades mesmo quando a primeira opção é correr. Então eu escolhi em todas as vezes ser triste e logo depois encontrar a felicidade dentro do meu próprio peito. Lembrando que mesmo depois da guerra diária para sobreviver ela vai forjar um novo peito de aço para ser esmurrado pelas ilusões que as pessoas nos dão, e para todas essas ilusões oferecerei a tristeza e a felicidade em forma de gratidão por me fazerem aprender que eu não preciso de mais nada do que acreditar no melhor que há dentro de mim.

Tristeza

       Minha querida eu sinto em dizer, por que sei como era importante para ti. Sentirei saudades das horas que passamos juntas vislumbrando a rua da sacada do quarto, me acostumei com sua presença, com sua carência de companhia, porém hoje não há mais motivos para continuarmos juntas. Para ser sincera perdi muito tempo ao seu lado, acreditando que a vida e o mundo eram só aquilo que me mostrava pela janela.

     Pois é querida acordei, fui revirar meu quarto, juntar suas coisas e te convidar a sair da casa. No começo será difícil por que como disse me acostumei a te ter presente, desde que me conheço eu deixei de fazer coisas das quais gostava, coisas que me faziam sorrir, que me afastavam de ti. Festas de amigos que nunca pude ir, flashs de lugares que passei sem me importar com a beleza de que era viver. Tu exigias toda minha atenção e prestatividade, fazia de mim teu abrigo.

     Querida hoje é a alegria que está esperando no hall para entrar, aguarda calmamente tua saída para me acompanhar nesta nova jornada da vida. Antes que saia definitivamente, TRISTEZA, devolva-me meus CDs, meus livros, aqueles do Fernando Pessoa (que adorávamos ler juntas), as minhas camisas xadrez que escondeu quando me ensinou a usar preto e branco, meus chinelos, aqueles que tu dizia me deixar mais nova.

       Não me leve a mal, não é você sou eu que não quero mais dançar esta música, quero viver, aprender novamente a enxergar o mundo com outros olhos, e estes olhos já não podem ser os seus. Quero embriagar-me não mais de lembranças e sim de experiências, não quero mais me abster de nada nem do que fui nem do que sou ou serei.

Como disse: não é você, sou eu, não leve a mal, apenas não te quero mais.

Tantos Encontros e Desencontros

   Tantos encontros e desencontros, tantos amigos indo, assim como eles, estranhos vindo. Logo a distância causa a lágrima, logo a lágrima da vazão a tristeza, que breve se tornará nostalgia. E tudo ficará meio sobreposto, verdades e mentiras, erros e acertos se misturarão em uma espécie de drink, instável e naturalmente forte, tentador, quase como uma dose de um destilado barato em garrafa de luxo, saboroso somente pelo rótulo, como uma Absolute.

    Nossos olhos com o passar do tempo começam a se enganar, começam a deixar os lapsos de memórias do passado tomarem conta das lacunas que não se fecharam em nosso subconsciente, nos iludindo com imagens saudosas de momentos de glória, se posso intitula-los como gloriosos mediante ao desfecho da minha história feliz. Risos.

     Mas sim, ainda vejo por entre os corredores do meu prédio, imagens, velhas e sombrias imagens, de um passado doce, ao caminhar entre esse labirinto de corredores me deparo com o ar rarefeito, misturado com fumaça de um cigarro barato que julgo ser aquele eight ou Mille, algo do tipo, que deveria ser nomeado como enfisema pulmonar, garanto que venderia o mesmo ou mais do que já vende e sobrevive entre a população classe baixa do meu bairro. Esse ar rarefeito é a palpitação do meu coração, que descontrolado faz mensura a um tempo bom, nosso tempo bom.          Essas eternas galerias de saudades desse prédio surrado, apartamento apertado, cheio de marcas do que outra hora fora um nós.

    Vizinhos que eu nunca vi a face, que paravam subitamente para escutar nossos diálogos mais calorosos pelo hall enfrente a porta 23, do prédio verde claro, na esquina com a Av. Angélica. Curiosamente, tenho que sorrir, pois sinto falta de companhia em minha sala de estar, sinto falta do Nando Reis tocando de forma tão voluntária um show completo, com as suas músicas classe A, para o nosso deleite de fim de tarde, na maravilhosa presença da brisa inconstante e garoa da selva de pedras. Uma taça de vinho tinto, claro suave, para fazer seu olhar fixar em mim e no Nando, em uma súbita necessidade de compartilhar uma cama vazia com os seus dois amores, deixando claro que seria mais uma brincadeira, só para variar e não deixar cair em uma rotina, casal tipicamente morno.

     Tão natural, uma ducha fria, uma toalha meia cintura, fome, bebedeira, choro, saudades, calma, ira, mentiras, um misto quente de sensações diárias da vida que tive anexada a sobrevivência de hoje. Choro por horas ao debruçar-me sobre o para peito da sacada, já é quase noite o meu quarto vazio, o home teacher não toca mais nenhuma trilha sonora, meu mundo estraçalhado, o vinho temperatura ambiente, corpo quente em febre, olhar perdido, vícios antigos se tornando amigos diários. Lembranças vazias.

    Abro meu guarda roupas, busco algo que tenha sido por mim escolhido, por mim desejado, mas tudo trás suas escolhas a tona, as listras que eu sempre achei ridículas tomaram conta, juntamente com cores neutras, shorts, não encontro, acredito que nem os tenha mais, e pior já faz anos. Quando mesmo contrariada coloco um jeans, camiseta branca, chinelos havainas, cabelos desgarrados, um relógio que não marca a hora, dinheiro trocado e o cartão no bolso da calça, olho o porta retrato e aguardo a saída tardia da solidão.

     De mãos dadas saímos caminhando entre ruas das quais nunca estive, buscando pedaços meus que nunca perdi. Nesses encontros e desencontros sei que te perdi e me encontrei. Ao fim, decidi não volto mais para casa, não aquele lugar vazio que abriga mais você do que eu, não aquele museu de fotos e recordações suas. Chega de viver a tua sombra, viver uma espera em uma janela. Não aguento mais bebida barata, trilha sonoras tristes, minha playlist nunca saiu da música 3 do álbum 19 da Adele, onde choro recolhendo meus livros da Clarisce Lispector, Mario Quintana e muitos outros que me acompanharam nessa transição triste e enganosa que criei desde o adeus.

     Pois é, desta vez eu vou sair por ai, colocar minha vida passada em uma caixa e deixar em algum canto, um lugar qualquer, virar as costas e ir recuperar o tempo que perdi. Quero um novo lar, uma estante, uma lareira ao invés da sacada, ou as duas para encantar um final de tarde. Não quero fotos, nem calças, nem brisa. Quero poesias, versos, rimas, todos juntos para construir uma nova e feliz história, de um recomeço de um alguém qualquer, que aprendeu com a solidão a ser feliz com as escolhas que na vida fez.

     Quer saber a minha melhor escolha? Foi, com o perdão da palavra e até grosseria, me desfazer de você.

2009

Renasci,
Os invernos não são mais
como aquele em que você partiu,
Já faz um tempo que sua alma sucumbiu.

E afinal de contas eu tento esquecer, mas sou escravo de um passado que insiste em não morrer.

2009
Olha todos os caminhos que você pode escolher,

Em todos eles os anjos irão guiar você.

Em meio a momentos que eu jamais poderei esquecer, entre medos e receios eu não soube te perder.

Renasci,
Os invernos não são mais iguais,

O outono faz lembrar quanto falta tudo faz,

Parece que o tempo não deixou agente falar do que sobrou, a vida continuou, não entendo como sobrevivi a tua falta me estagnou, e parei aqui.


E afinal eu tenho que me libertar a vida continua e cada lugar é um lugar,

As coisas não podem parar.

Eu quero aprender,

Aceitar que os invernos irão esfriar cada canto da memória

Eu terei de apagar, cada sonho experimentado eu terei que esquecer,

Cada parte sua não poderá mais me estigar a viver.

Eu quero o frio para acalmar meu coração.

Quero chuva para lavar a alma em constante mutação,

Na realidade, eu quero uma simples dose de solidão.

Pensar e repensar nas decisões que eu precisei tomar, nos caminhos que precisei trilhar.

Hoje já é primavera eu quero flores nas sacadas das janelas,

Quero brisa para refrescar as ideias,

Quero cor para mudar o preto e branco tradicional, em meu dia a dia não quero nada comum ou racional. E como nas capas do jornal anunciando cada estação, eu anunciarei lembranças de um passado bom.

Lembrar

     Lembro-me de cada lágrima que derramei, cada dia que resisti, cada noite que esperei, cada briga que eu sobrevivi, cada palavra que não disse, e tudo isso me fortaleceu.
      E pelo tempo que passou, pelo seu olhar, pelo seu jeito de me pedir para ficar, por cada mentira que me fez acreditar, por tudo isso eu fiquei.
      Mas você não soube como, nem porque, mas eu tentei estar ali por mim, talvez por ainda esperar te reencontrar entre os nossos planos.
      Eu fiquei aqui, te esperei em tantos momentos, mas o que ganhei não foi o bastante, você até voltou, não como antes e isso não me supriu, não tive coragem para deixar você ficar em mim, eu tive que dizer adeus...
      Hoje, eu vim lhe contar que eu reconstruí cada parte de mim.
      As palavras que eu não pude dizer antes, aqueles medos que assombravam minhas memórias, não existem mais, se foram assim como você.
      Você me fez deixar tudo para trás, e não pude mais ficar esperando. Esse é meu último sinal, minha despedida depois de nós. Quero que saibas que eu não acredito mais em nada que ouço sobre ti, e as mentiras ficarão sempre aqui, mais do que você pode pensar. É como me lembro de ti, com reflexos de falsos momentos.
      Cada vez que vi seu olhar perdido, buscando além de mim, coisas que eu nunca pude te dar. Cada vez que me senti assim avulsa a tudo, eu senti que nada valeu a pena, eu nunca tive razão, me lamentei por anos pelo rumo que as coisas tomaram. Mas tudo bem, se não quiser saber de mim, isso para mim já chegou ao fim. Não fiz planos contando que voltasse, eu deixei de me conhecer e de ir além, viver por que eu acreditei em ti, eu te quis bem, eu te quis para mim.  E de certa forma eu te eternizei, seu nome gravado ficará como sinal de tudo o que perdi quando eu entreguei meu destino em suas mãos.
      Leia isto com lagrimas nos olhos, assim como eu escrevi, lembre-se de cada momento que digo aqui como se fosse agora, e saiba que chegou a hora de te dar adeus, inevitavelmente nada mais é seu. Não sinto mais vazio, tive os mesmos sonhos que você, mas cada um teve que seguir um caminho, felizmente para mim, recolhi os cacos que sobraram.
      Não me lamento, ao menos não mais, chorei e sofri por tanto tempo que não reconheci a minha própria face. Cada dia que deixei de ser feliz, eu culpo a mim mesma, eu me levei ao fundo, eu te amei mais do que a mim. Questiono-me sempre o porquê, tudo bem eu sei que tu não saberias que seria assim, eu acredito que não me fez quebrar por prazer, acredito que viveu ao extremo comigo, mas teve que jogar fora os dias, meses e anos felizes, eles eram tão pouco em vista do que se tornaria, e eu entendo.
      Aqui vai meu ultimo adeus, pois já disse esta palavra a ti tantas outras vezes, que acredito que não surtiu nenhum efeito, hoje fiz um pacto comigo, não lembrarei mais, não tenho mais motivos para guardar os cacos, me desfaço deles e ti, amanhã é um belo dia para começar a viver novamente.

Me apegar

Talvez eu não responda por medo de gostar mais do que já gosto,ou talvez eu não queira mesmo responder.Falta de palavras para dizer. Te responder significa deixar os outros pra trás,seguir adiante e me separar de tudo que é meu. Não sei se estou 
plenamente certa, pronta para abrir mão de mim, sou fraca,tenho recaídas,tenho medo de querer voltar e não ter mais ninguém, nem mesmo a mim no pretérito.
Assumir algo assim tão sério nunca foi o meu estilo.Gosto e não gosto da frase: Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também. Há momentos em que ela me supre, porém nos dias de inverno se torna meio efêmera, sem eficiência. 
Eu vou sigo em frente com passos vazios, perdidos e livres, mas na hora de voltar eu sei onde quero chegar, em que cama quero deitar-me, qual corpo quero sentir, qual boca quero beijar, qual mundo quero dividir. Somos boas separadas, mas somos melhores juntas, sensacional é a nossa química, a nossa atração é incrível, nenhuma teoria consegue explicar, você me completa. Eu tímida e calada, você tão comunicativa,inteligente e linda .
Aliás como pode alguém ser tão linda e inteligente ao mesmo tempo? Acredito que basta sermos duas, para sermos o suficiente para sermos felizes, mas ainda assim não consigo largar a minha vida. Uma vida cheia de noites a esmo, pessoas estranhas, lugares e bares, saudades e presenças. Às vezes me questiono: Eu estou sentindo falta?Apaixonada? Amando?
Improvável. Mas dessa vez minhas palavras desceram amargas, quase não consegui saborear a nova sensação. Pegar e não se apegar já não é mais meu lema. Estou tentando descobrir o que fazer quando a vida te dá uma rasteira e te prova que pode ser mais divertida se for vivida de outra forma. E tudo aquilo que nunca pode imaginar vem bater na minha porta e sem nenhum pudor deixa escancarada as portas para o amor!?

Medo

Eu tive medo de não ser mais a mesma, de olhar no espelho e com certeza ver nele não a mim e sim você, esculpida entre as marcas na minha face.
Descobri que ainda pensava em ti como antes, como se por um milagre divino, você tivesse sobrevivido aos meus momentos de nostalgia e tivesse voltado.

Batendo na porta como um estranho, como um alguém vazio, pedindo um pouco de vida. Eu não sei como me senti ao ver você ali em mim, tão vibrante, tão latente, quase não pude entender, por que eu não conseguia te esquecer.
Naquele espelho, no meu reflexo, aqueles olhos que não eram meus vasculhavam meu interior e confrontava os meus desejos. Não podia ser real, era tão sem pudor, tão natural que eu sentia essa invasão, mas não tinha força para retirar das lacunas do meu coração aquela parte sua chamada solidão. Sempre fui teu abrigo, teu abraço forte, teu mundo, e continuei assim até que algo quebrou em mim.
Nesses momentos de pura lucidez eu me sentia, sabia que não existia mais o nós há tanto tempo que só nessa realidade eu aceitava a sua ida. Mas eu adoro a insanidade, essa loucura chamada realidade inventada. Passei a acreditar nas minhas verdades, que eram as únicas verdades que me fazia inteira, nesses simplórios momentos de insanidade eu era mais vez completa.
O medo da lucidez se tornou cada vez maior, então desisti de tentar correr, desiste de tentar te fazer viver. Sou insana, sou sozinha, sou retalhos, às vezes sou eu, às vezes sou você, mas o que importa? Afinal eu não consigo ser nada mais que ilusões. Eu tenho medo dos dias vazios sem você, dos momentos que agora só são meus, que são simples, na maioria dos dias são preto e branco, são neutros...
E de insanidades, de reflexos, de saudades, eu vivo suportando a lucidez que existe em mim.

Nós

Posso dizer que nunca entenderei porque ainda volto para casa esperando por alguém, estranha é essa busca, especialmente quando estamos lado a lado do almejado. Eu nunca entenderei porque tem que ser você o que quero, sei que sou o que você precisa, mas nossos acertos são tão contraditórios.
Em breve sei que irá pegar o celular como quem não quer nada e irá me ligar. Disfarçadamente irá me chamar para um almoço convencional, para colocar a conversa em dia. Nessa formalidade toda, estará escondida sua real intenção, de me amar, de se aconchegar em meu abraço, de forma sacana oferecendo-me cada parte do seu ser e novamente serás minha. Desejando-me no escuro dos seus olhos esverdeados. E eu adoro esse jogo, e eu certamente vou topar brincar contigo.
Não porque eu seja imbecil, não me valorize ou não tenha nada mais importante para fazer. Apenas porque você me remete aos bons momentos, aqueles que estive viva.Simplesmente porque é assim que somos, eu e você, pequenos mediante ao mundo mas gigantes brincando com a nossa essência.
Não temos muito a perder, continuar tentando nesses momentos impróprios nossos, é imprescindível, pois nos deixa ter a sensação de ter lutado por nós, por esse sentimento doido que nutrimos no decorrer dos encontros e desencontros.
Que seja assim enquanto durar, que seja tolo e indolor, porque no fim só agente sabe que isso é amor.

Ontem

Ontem, mesmo com meus passos seguindo caminhos contrários caminhei. Não, tive tempo de analisar os erros e acertos que cometemos na vida, tive apenas sensações, intuições. E na cidade tudo continua igual, um trânsito caótico, onde olhares não se cruzam, pessoas inertes em seus próprios mundos, crianças sem lares, almas vagando sem rumo, almejando um pouco de paz.
E o todo, a massa humana se distanciando da sua melhor característica, a humanidade. Não existe mais as mãos que te convidam a seguir estando disposta a ir contigo, construir e enfrentar todos os momentos. Sendo assim, pensamos em parar, desistir de ver as cores do mundo, enxergamos tudo preto e branco com um misto de indiferença buscamos continuar apenas por que não temos o dom de assistir a vida passar. 

Mas tudo bem, sobrevivemos sem essas essências, necessitamos dessa pluralidade, mas somos bons quando somos singulares. Refazemos as escolhas e sonhos por que as mudanças são necessárias, mas as escolhas que fazemos são mutáveis e destruímos as amarras que nos atam a um passado. E até o fim, enfrentamos o mundo e suas ideologias, mudamos e é a maior verdade. Desconfio que é inevitável, sonhar, ter ideais, sermos mortais com medos e anseios. Vivemos sim na incerteza de termos mais um amanhã, mas e ai tudo bem, é inevitável se confundir com tanto de ti no mundo. Não conto com a sorte, conto apenas com fé, conto apenas com DEUS. Não espero e não peço, eu agradeço a esta incerteza de ser a ultima palavra ou ultimo suspiro. E de forma irreversível eu não me apego, recolho os meus pedaços e recordações e guardo em mim, eu sei que nada vai trazer de volta quem fui, mas certamente irão me mostrar como fazer certo desta vez... Não é tristeza e sim fortaleza... Não posso desfazer estes momentos...mas posso lembrar com sorrisos... A cada passo que dou para frente eles me contrariam, mas eu entendo que a contrariedade em mim é o que me torna vivo...

Redenção

Eu sou assim um misto de incertezas e sonhos.

Planos, verdades, todos com um único propósito, me fazer pulsar.

Assim eu simplesmente sou ou me deixo ser devido a circunstâncias do medo de sofrer. Não nego que por muito tempo tive medo, medo de não conseguir me doar a um propósito, a um desejo.

Teve momentos em que cheguei a parar abdicar das sensações, ser um telespectador da minha própria história, parei de viver construindo o hoje, comecei a viver do passado que insistia em não passar. Como me apaixonei por essa vida morna e única que tive me entreguei pela primeira vez à situação de abandono. Eu me abandonei, eu quis ser assim mais um comum em meio a tudo.

Acabei me cansando de tudo e indo embora, era mais fácil deixar tudo para trás que consolidar os erros, anseios, sonhos, dores, amores e mudar.

Entre minhas idas e vindas, descobri que não tenho apego algum, nada me retém, nada é meu, sou um todo ou o nada depende de quem me vê.

Numa súbita sensação de liberdade abro mão do amor, e ao vê-lo por vezes ficando e eu indo, desisti de amar por simplesmente não saber lidar com os sentimentos incompreendidos que resistem ao tempo dentro de mim.

E quer saber não ligo se eu não mudei se ainda tenho medos, se continuo livre sem apegos. Por que eu sei o que busquei esse tempo todo, redenção.

Quebrar

Eu ainda estou vivo, mas mal posso respirar,

Acabo de rezar para um DEUS que nem sei se acredito.

Eu tenho espera, ela tem asas e voa.

Porque quando um coração quebra, ele não se quebra por igual?

Enquanto ela irá sorrir, eu sei que vou desabar,

Enquanto ela se distrai, distraio a solidão,

Os melhores dias dela serão os meus piores.

Ela encontrou alguém que finalmente vai ama-la como ela sempre desejou.

Ela dorme com tamanha serenidade, eu com insônia agonizo em meio a cama vazia.

Não entendo, porque quando o coração quebra ele não quebra por igual.

O que devo fazer, a minha melhor parte sempre foi você.

O que devo dizer, eu estou sem palavras e você esta cantando feliz.

Estou quebrada, caindo os pedaços, desmoronando.

É, estou acabada, em farrapos.

Dizem que coisas ruins acontecem por um propósito.

Mas, nada que me digam me fará estancar está ferida, que insiste em sangrar.

Você partiu para outra, e eu? Estou me lamentando, sofrendo sem entender.

De fato o coração quebra, mas nunca é igual para os dois, alguém sofrerá mais.

Um ainda apaixonado enquanto o outro está indo embora.

Você tem o meu coração e um novo amor, não levou as dores

Apenas as malas, objetos, um novo motivo para viver.

Já eu levei a culpa, a magoa, a tristeza, o adeus.

Agora estou tentando entender o pouco que restou, porque me deixou sem amor. Porque precisou ser assim. Não entendo porque um coração quebra, e quando quebra somente um tem que sofrer. Porque alguém sempre fica apaixonado, já o outra toca mais rápido pra frente e que se danem as lembranças, ficam pra trás como o antigo motivo.

Lá Atras

Podemos dizer que passou, que quem fomos um dia ficou para trás. Da mesma forma que sentimos que mudamos pelo aprendizado adquirido ou pelo sofrimento vivido nós também passamos, várias vezes, por que temos que passar incessantemente para distinguirmos o antes do hoje e do que seremos amanhã. Passar é a única certeza que quero ter. Cansei de lembranças tolas e de cicatrizes que ainda ardem, que de certa forma me deixa suscetível a sensações extremas. Descobri que meu peito ainda pulsa, que meu sangue é vermelho escuro e que meu corpo rasga e sangra com perdas. Mas isso passou ou vai passar, toda dor, todo medo, todo vicio eu fui curar sem me permitir baixar a guarda eu caminhei e construí em mim hoje um muro, igual aquele de Berlim, aquele que dividia amores, medos, crenças, talvez eu tenha medo ou só tenha memórias.
Me vejo como um gárgula sozinho no escuro da noite eu me liberto e vivo, eu voo e me deixo levar, de dia sou mais uma estatua a vivenciar a vida alheia, vegetar em meio a tudo que é comum. Quero que sejas real, não quero mais brincar de sonhar de olhos fechados.

Hoje a Verdade Não me Emociona Mais...

      Hoje a verdade não me emociona mais.

      Acredito que este é o preço que tenho que pagar pelas mentiras que contei.

      Pergunto-me porque não podemos rir disso tudo, quando é tudo que temos.

      Nos livramos dessas coisas infantis a muito tempo, jogamos todas as mentiras e palavras de sofrimento em nossas faces cansadas e marcadas pelo tempo.

Será que perdemos a magia que tivemos um dia?

      No final, não há nada mais importante na vida do que o amor, não é?

      Eu acredito nisso, será que um dia você poderá acreditar também?

      Quero que você dance comigo uma última música, para lembrar quem fomos e que ainda podemos ser.

      Será que posso esperar de você um olhar sem censura? Um olhar amigo, como se ainda fosse um abrigo.

      Costumávamos dançar e deixar a música amenizar todas as fases difíceis da nossa amizade, do nosso amor.

      Eu posso lembrar como nos movemos juntos, de como enfrentamos nossas realidades e nossas faces devastadas pela falta do que acreditar.

      Você foi minha luz, minha consciência, contigo tudo fez sentido.

       Sempre esperei no tempo por você, sempre quis mudar por você.

       Aceitei suas palavras e parei de sofrer, aceitei sua ajuda e comecei a viver.

       Não quero te ver despedaçar, não posso aceitar ver você desistir, não consigo imaginar você perdida por ai. Acredite, eu preciso que você acredite em si, pois não saberei continuar sem essas verdades.

       Estaremos perdidos até que aprendamos a acreditar.

       Estaremos perdidos até que aprendamos a perguntar sobre as nossas crenças.

      Estaremos perdidos se em algum momento a dor for maior que a fé no amor.

      Por favor, pergunte-me sobre o que somos uma para outra, que eu te farei acreditar que não há nada mais importante no mundo do que o respeito e carinho. Depois de tudo o que vivemos eu preciso que acredite que mesmo eu tendo tocado em frente e reconstruído minha vida eu nunca te abandonei.

Lembranças sua

    Você se tornou tudo o que eu pensei que seria

     Pena, que não é exatamente como você desejava.

     Eu sempre acreditei que você poderia ter sido tudo que quisesse e muito mais.

     Mesmo porque, você ainda vive dentro de mim e era o pouco que ainda poderia fazer por ti, Acreditar.

     Então me diga como é isso?

     Você é a única que eu quis esquecer, como se eu pudesse.

     A única que eu adoraria não perdoar, não perdoar nunca.

     Sabe, apesar de você ter ferido meu coração, apesar de existirem vários momentos que eu odiei você, você é especialmente única.

        Porque eu não posso e não consigo apagar os momentos que você me machucou.

As vezes que deixou lagrimas caírem por minha face.

         E mesmo agora, enquanto eu odeio você, me dói assumir e dizer que eu sei que estarei lá no final do dia.

         Pensando em ti e todos os nossos momentos bons.

       Ainda não quero ficar sem você. Eu não quero um coração destruído.

       Não quero viver sem lembranças suas. Não saberia como. Não sem ao menos as lembranças.

       Você diz que tem muito respeito por mim, mas eu sinto que você não me merece, porque eu amei você em todos os tempos, e você insistia em falar de respeito quando eu falava de paixão, de amor, de carinho.

       Eu respeito tudo que vivemos, tudo que criamos, mas eu amei e isso foi o que amenizou cada sentimento por ti. O que calou a sua voz em meu coração.

       Porém ainda assim você insiste em ficar nas lembranças nesse mesmo lugar.Os  Desejos e fé que depositei em ti, tudo isso hoje faz parte do nosso passado.                   

      Um dia eu sei que você virá falar de amor, virá falar de paixão e romance, e um possível nós, mas até lá eu vou viver com lembranças, saudades não, só lembranças, porque é bom recordar.
Agora estou pronta para encarar a realidade de que palavras de amor são só palavras. 

       O que importa mesmo é sentir o coração pulsar quando olhar nos olhos da pessoa amada e ver que ela vai topar qualquer coisa para estar contigo, essa loucura, essa insanidade é a coisa mais pura que se faz por amor, não somos loucos quando sentimos saudades, somos apenas vazios, porque ao saírem das nossas vidas sempre levam pedaços dos cacos que ficaram para trás.

Quisera

      Quisera fosse esse sentimento apenas uma sensação de conhecer.

      Quisera aquele sorriso meigo, doce fosse apenas meu e demais ninguém.

      Talvez só por uma vez eu quisesse ser a razão da sua alegria, ser a lagrimas ou ira do teu dia. Eu seria e assim para ti eu teria alguma serventia.

      

       Nos teus olhos eu me encontro e até me perco. Tão singelo e carinhoso seu olhar me encanta, me fascina, me transforma e alucina.

       Quem és tu que me compreende de dentro para fora, que consegue sentir a minha mudança, que consegue prever minha rebeldia, minha indisciplina, quem és tu venho questionar, é a menina, que espera ajudar-me, com um doce gesto ou com um meigo olhar, és o anjo que veio me salvar.

       Quando meu olhar cruzou o seu, não entendi, mas ali naquele momento eu senti, não sei bem o que nem o porquê, ao fim não sei ao certo, mas eu sabia que te precisava por perto.

        Se você precisar de mim, estarei aqui, guardada em teu coração, nas lembranças boas que vivi contigo, e quando sentir minha falta e quiser chorar ou rir, estarei tão perto de ti, que sentirá meu abraço, o meu beijo em teu rosto de levezinho,  quase como uma brisa. Neste instante terás a certeza por mais longe que eu vá, em minha vida estará guardado o teu lugar.

        Sabes como sou, melhor que muitas pessoas que me tiveram, e você sabe como termina, sabe que não há como vencer, mas você insiste em jogar, adoro esse desafio, quem sabe assim acabo por ficar, ficar por mim, ficar por você, ficar pelos momentos bons, pelas músicas, pelas fotos, pelos lugares que fomos....

Ao fim ficar por que você estará ali no mesmo lugar com os mesmos braços que já me acolheram esperando eu voltar...

       Eu afirmo que em teus medos e anseios encontrei uma parte minha que já nem sabia que ainda existia... a que sorria...

Quem sou eu

       Estou indo embora por um tempo, mas eu voltarei, assim espero, espero conseguir me erguer, conseguir me entender sem você.

Não tente me seguir, não quebre mais um pedaço de si. Eu sei que dói, mas é a única forma de tentar me recompor.

Assim que possível eu retornarei, assim que eu conseguir colar os pedaços desse quebra cabeça que me tornei.

Sei que você sabe que eu estou tentando encontrar meu lugar, sei que sabe que isso é importante para mim.

       Mas pode não ser aqui onde eu me sinta segura, onde eu consigo desistir antes mesmo de tentar.  Eu tenho que estar por ai em qualquer canto ou lugar, é necessário ser inteira para deixar de quebrar.

       Todos nós aprendemos a cometer erros, e fugir deles. Sem direção, sem convicção fugimos por não termos condições nenhuma de suportar olhar no espelho e não nos reconhecermos.

Quero saber quem sou eu, sem você por perto. Sem você a segurar minha mão e retirar os medos que escondo dentro do coração. Quero saber quem sou, quando eu não posso mais me esconder na sombra sua.

        Sinto-me como um daqueles fantasmas, vagando eternamente, perdida, sem saber onde foi que comecei a perder o sentido. Bem, estou perdida entre estradas, caminhos, que fazem andar em círculos. Não me sinto bem. Preciso consertar o que está parado no tempo. Preciso me curar sozinha desta vez.

        Não venha me dizer que o vazio que sinto faz parte da vida, pois não poderia aceitar viver mais alguns anos sem me encontrar. Não diga que entende. Não quero que entenda, nem aceite, eu só quero fazer parar de sangrar.  Quero o encaixe perfeito, quero o sentido da vida. Quero me aceitar e me entender, sem você a guiar meus passos.

      Você tenta me classificar, tenta me consertar. Eu sei que estou faltando um pedaço. Eu quero me curar, mas tem que ser no meu tempo. Tente aceitar, tudo sempre tem seu lugar, se você confiar em mim eu posso até voltar. Voltar melhor, voltar inteira.

      Você sabe que um coração partido não pode amar e a mente fica atormentada procurando explicar tudo o que aconteceu. Porque perdeu o controle sobre sua vida. Um coração partido não consegue encontrar uma pessoa em quem confiar.

       Então acredite, eu preciso ir, mas se for realmente a nossa vez, eu vou voltar.